Steal Qian's Thunder

總是想去追求一種完美，追求一種心飛翔的姿態。走在融融的月光下，想和生命中那些最美的東西來一場邂逅，那些迎面而來的驚喜和喜悅，讓神經變得充實、飽滿，不必刻意的追尋，只是自然而然的和靈魂碰撞靜脈曲張。

和師傅的相遇是我生命中一次完美的擦肩，垉礦彡帶著我們難以割捨的情緒飄落在那片文字的花香中，那裡百花奇妍，那裡繁盛葳蕤。那裡的每一隻蜜蜂都帶著最親近的姿態飛舞，那裡的每“一枚”蝴蝶都暗喻著割捨不斷的珍惜。其實我不知道我該怎樣去寫怎樣一個人，因為我們接觸的並不多，可是就是在這樣不多的時光裡，我卻感受到了一份友誼的虔誠。楊小妍，一個網絡裡很漂亮的名字，瞻仰著一尊莊嚴，這就是我的“師公”。師公的年齡並不是很大，比我也是大一歲而已，可是做我的師公的資歷她絕對擁有，我曾經發動我所有的腦細胞去想像這樣一個女子是什麼樣子？可是我卻想像不出來，唯一讓我想到的卻是那傾城女子林微因。悄悄的一場細雨，滋潤了一個村莊，靜靜地一次相遇，讓靈魂彼此靠近。試想，在最美的季節，有這樣一位師公去呵護，那是多麼的幸福。多麼的讓人心靈愉悅其實我也就一次給師公打過電話，彷彿是站百花園中，聆聽著花仙子女王的洗禮，此刻所有的生命開始萌動，小草悄悄的從土壤裡探出頭來，在風中搖擺著纖細的手，泛著那抹淡然的綠影印。

你知道嗎？十年同船渡一人，千年孤獨只為今世走進同一個師??門。氾濫的情愫氤氳了眼角絲絲的微涼，這份情誼雖然是在網絡，卻絲毫不遜於現實的相識。池塘邊的榕樹下，湖水、蟬叫、蛙鳴。操場旁邊的鞦韆上，幻想著師公的影子。熟悉的旋律悄悄打開這嶄新的世界，感謝時光，讓我們在網絡裡遇見。總是在情緒落寞的時候，打開電腦，讓心靈停靠在“楊家小築”，和著師公的文字，唯美的圖片，在超然出塵的世界裡，體味著和靜怡真的恬然。雨悄悄的下著，只有一點細細的淅瀝瀝的聲音，我像只停靠著楊家小築的蝴蝶，感受著這里美麗的姿韻。師公本來在騰訊做播報員，而我又無比的嚮往著記者這樣的職業。天青色，滑過一行白鷺，那些所有純潔如處子的情感，在我的思想中不斷的蔓延開來黃偉傑醫生。

總覺得孤獨的時候就已經被全世界拋棄，可是在我的生命裡，我遇見了這樣一群孩子，他們熱愛著文字，他們眷顧著友情，他們憧憬著嚮往……他們藉著網絡的平台，搭建了一座心靈的橋，這樣的一座橋上，人來人往，彼此相識，彼此相知，彼此相互眷戀.
  

飛雪飄飄，從遙遠的蒼穹飄灑，翩翩降臨人間。朵朵紅梅，開在嚴寒的風中，綻放著一縷幽香暖天涯。雪的出世獨立，梅的孤芳自賞。原本就不該有心靈的交匯。然，或許是世事的巧合，或許是緣份的安排。偶然的相遇，驀然的回首，在眼光交彙的剎那，似曾的相識，還是前世殘存的記憶，讓彼此的心靈就此相吸。目光在此刻交融，從此不能相忘，滾滾紅塵一眼便是一生紋身。
　　
相逢是一首詩，相知是一首歌。愙凘洧唱響在彼此的心間，都知道這段緣不會天長地久，這份情不會到地老天荒。深深的相惜，濃濃的相知，明媚著彼此的心靈。任流水悠悠，青山寂寂，時光清淺。看天空雲卷雲舒，月圓月缺。煙雨人間相伴是緣至。朝霧輕展，梅在雪的懷裡吐露著芬芳，雪在梅眼前盡情翩躚飛舞。相依相偎在枝頭。低低吟唱。星月清冷，天涯相伴，傾心相守此生無悔。相顧無言心事卻盡在不言中。雪的心，梅明白。梅的心，雪懂得。繾綣演繹著這段前世今生的夢，守望著這場短暫的傳奇。一曲戀歌溫暖著這個冬天。這份深情溫暖著今生所有的回憶通渠公司。
　　
梅將最美的容顏刻在了雪的心裡，雪將最純淨的心交到了梅的手心。情思如夢，一諾千年。從此心事不再蒼白，從此寒夜不再寂寞。寒冷消溶在盈盈的笑意裡。雪的凝視，讓梅如此嬌豔。梅的回眸，讓雪心醉於此。梅和雪的承諾，年復一年，無論滄桑的歲月如何改變，冬之約的期守不變，今生相擁，世世相隨電視機。
　　
情若相依，愛便相惜！在這一季的盡頭，梅若凋零，雪願化雨。相伴相依融入凡塵。當這場相守成為傳說。當這場相伴成為故事，梅與雪的情寫意了誓海山盟，漫漫紅塵！  

二子乘舟，泛泛其景，愿言思子，中心養養，

二子乘舟，泛泛其逝，愿言思子，不瑕有害。

偶爾，念到《詩經.衛風》這首《乘舟》曲時，念想到背後的一段故事，竟然又一次不能自禁的眼角泛酸。人世間，原有一種情，能純粹到無以複加，世間真情種種，但此情此景，卻令人心酸落淚凹凸洞。

本是同根生的兄弟，不因生母非一人而疏離，洸擏誑反而一個天性孝友，一個溫柔敬慎，私下相交甚密。原本以為，這只是普通的王室自保的手段，亦或者是由於天性純良所致的兄弟親情所至，萬萬沒有想到的是，竟然可以相交至此。當公子壽決絕的做出“子不可以無父，弟不可以無兄，吾當先兄而行，代他一死，吾兄必然獲免。”時，他可曾想到，他的兄長，急子的命運，是不是如他當時所想。他沒有想過失敗的可能。只是這一句，讓我在無數個王族室子裡，將公子壽的名字，凸顯了開來。

舟行莘野，載酒作別，兄弟倆依依惜別，急子忙接而飲的是弟弟無力且無奈的眼淚，明知前途凶險，有弟弟的杯酒和淚，也是值了。今生認識了你，亦無所憾了，功名利祿，皆為雲煙，只是你，我的弟弟，要保重。酒是無情物，卻催得情更濃。淚眼相對竟無語，一夜天明生死別。待悠悠醒轉，該死的，卻未死，死的，卻是那個最該活下去的招牌設計。

如果故事到這裡結束，我或許心裡還不會這么悲痛，只當是一個悲痛的故事，在我眼前一一呈現，可惜……不是……

當急子發覺公子壽不在身邊，當急子用顫抖的手執著公子壽給他的簡“弟已代行，兄宜速避”時，他為什麼不聽壽的話，為什麼不避開，為什麼還要執意的往著那個已經吞噬掉公子壽性命的地方而去，只因“吾當速往，不然，恐誤殺吾弟也﹗”一念之間，就如電流光絕，鳥逝超群般的去了。而這一去，連帶著急子的命運，也被定格住了。

當時的月光，應該是淒美絕倫的，那月色一如現下讀文的我，被濃重的無力感所包圍，所環繞，恨不能截了載著急的舟，讓他往那青山綠水中隱了去，可惜不能夠。急子到最後，還想著劊子手會不會因為錯殺而遭殺身之禍，於是他的命運，同他的弟弟一樣，被無情斬殺於冰冷的利刃下。從此，黃泉之路，兄弟相伴，再無分離褪黑激素分泌。

今有情侶生死相依，卻不知早在千年前的衛地，早就上演了兄弟爭死之情。在這日益冰冷的現世，恐怕再難尋覓如此純粹的情感。掩卷長嘆，匆匆而就。  

──寫在妹妹生日前兩天

大姨父是國小教師，我三歲半去他家跟著他開始了讀書識字的旅程。半年後放寒假回家看到妹妹頂著像“瓜皮”一樣的短發，黑亮黑亮的。那是我能記起的關於妹妹最早的印象。

小時候什麼事總是要分個你我。堂屋門口兩邊的石墩，沒缺角的是我的，娿銰鮟缺角的是妹妹的；家裡有兩個小板凳，面上光整的我就搶過來，不好看的就是她的；還有很多東西好的就是我的，不好的都是她的。想起來其實那時候我對妹妹是帶著孩子氣的敵意的，總覺得她會分掉屬於我的東西。但是妹妹很少和我爭過招牌廣告。

一年後我轉回自己村裡上國小。在農村，農忙的時候大人們都沒有時間照顧小孩子，所以常常有同學把自己的弟弟或妹妹帶到教室裡一起聽課。小孩子自然聽不懂，在老師的“威嚴”下卻也不搗亂，老師也沒有趕過他們。我突然好羨慕他們。後來終於征得爸爸媽媽的同意把妹妹也帶到了學校，媽媽說讓她早點去看看學校是什麼樣子也好。記得那天放學的時候我準備找妹妹回家，發現她正站在學校垃圾堆旁邊。有高年級的同學在倒垃圾的時候故意嚇唬她，妹妹張嘴哭了起來。而我又不敢和高年級同學作對，一時間不知所措，竟只和她一起哭，累了才拉起她往回家的路上走去。

年級一年一年往上升，我的成績一直穩步靠前，許多人說我“是塊讀書的料”，我也就真的以為自己只管讀書了。那時家裡養二三十只兔子，媽媽安排我和妹妹一人背個小背 出去割兔子草，我不願意和妹妹走同一個方向。我出門在山上晃蕩半天，割的草只把背 底子給蓋住了，而妹妹總是用不了多久就背滿滿一背 青草回家。媽媽數落我，我就更討厭妹妹，以後家裡有什麼活都推給她做，我說我要做作業。有一天爸爸說我寫的作文沒有妹妹寫得好，我才發現自己已經找不到理由耍賴了。

妹妹國小最後一年也是在大姨父班上讀的。短短的時間裡她的性格發生了很大變化，家務也不做了，常常和媽媽鬧脾氣。而那時候我自己也已經有了個一百八十度的大轉變，更多地替父母著想，對妹妹的叛逆行為甚至帶了恨的意味。

每個孩子都必須經歷成長的過程，當我上初三的時候妹妹上初一，我們之間大部分時間終於和平相處。那時我在學校住宿，每周媽媽給我二十塊錢的生活費。而我迷上了聽歌，常常光顧街上的一個小商店，每次去都要買一盒卡帶，開始是買一塊錢一盒的，後來膽子越來越大，連三塊錢一盒的也敢買。到後面兩天沒錢吃飯了，就支著妹妹向媽媽要錢，第二天帶來。一方面當然是媽媽心軟，另一方面，有個妹妹確實多許多溫暖。

學校裡的伙食要差些，媽媽在家裡做好了好菜都會滿滿地裝一盅讓妹妹給我帶來。記得那年深秋陰雨連綿，低年級通學的孩子們飽受道路泥濘之苦。我在上早自習的時候，有個頭天回家的同學一到教室就對我說，剛才我看到你妹妹了，她摔了一跤。我有些擔心。沒多久妹妹到教室外找我，她把沉甸甸的一盅菜遞給我，我捧在手裡感覺熱乎乎的。可是我分明看見妹妹睫毛上還帶著沒干的淚花，她一句話也沒說轉身往自己的教室走去，我又看到她褲腿上已經沾滿了稀泥。那一刻心裡的百般感受至今仍記憶猶新，可是我無法用語言去描述電召客貨車。

妹妹很愛小貓小狗，她看到路邊被人遺棄的小狗老是忍不住逗兩下，拍拍頭，喚幾聲，那小狗就跟著她走了。姨媽家的那條又懶又饞的白貓就是妹妹收留下來的，白貓到我們家後常常會叼小雞仔小兔子，被我打得滿世界上串下跳，見了我就躲得遠遠的。可是一到妹妹手裡它就溫順起來，任憑妹妹給它洗澡捉虱子。

二姨媽還養了一只白狗，可是她記不住給狗喂吃的，所以後來白狗跟著妹妹跑到我們家不走了。沒多久白狗生下兩只小狗，可惜的是才過幾天白狗就因為吃了中毒的耗子而死掉了。妹妹向媽媽要了點錢，去街上買了玉米粉和嬰兒奶瓶，用玉米糊把還沒睜眼睛的小狗養到盈月，兩只小狗都胖乎乎的像毛絨絨的毛線團。盈月那天妹妹依依不舍地把其中一只送給同學，剩下的那只後來是我們家唯一成功養大的一只狗。

我上高一那年媽媽去昆明和爸爸一起打工，所以妹妹初二就開始住校。那時候白貓早已經不知跑到哪兒去了，家裡養的是一只聽話的黃貓。妹妹把黃貓帶到學校宿舍裡用繩子拴著養，可是黃貓受不了束縛，只好送給同學。遇週末放假之類的妹妹還去同學家看看黃貓。

後來每次看到妹妹伸手逗路邊的小貓小狗我都制止她，說太臟，咬一口更不得了。妹妹改了些，但是不徹底。這也好，我真怕自己專橫地把她的愛心完全給剝奪了。

妹妹到縣城裡上高中，第一次接觸了網路。我想她當時一定有些沈迷其中，成績下滑，每個月的生活費都不夠用。有天下午我去找她，一直等到晚上快九點她才從校門口進來。我非常生氣，重重地說她，末了問她還有錢沒，她說沒有了，我摸出兩張十塊塞她手裡。她的眼淚簌簌地流下來。我的眼眶火辣辣的，我多想她也像其他同學一樣，城裡的東西對她來說並不是什麼新鮮和誘惑，而是早就見識過的東西。

大概是那次之後妹妹改了許多，學習上有些長進，但是她高考並沒有考出理想成績。爸爸媽媽都很失望，特別是爸爸，對要不要妹妹複讀一年的態度不是很堅定。我知道妹妹其實有實力考上大學的，於是多次給爸爸做工作。高考過後那個酷熱的暑假妹妹很少說話，每天在桌子上擺一堆書默默複習，到了補習班開課的時候也是默默地背著包去學校。家人都看出來妹妹這次是真的下定決心好好學習了。功夫不負有心人，她終於考上了理想的大學凹凸洞。

妹妹上高中的時候還是常常和媽媽鬧矛盾，她和爸爸交流得就更少了。上大學之後才有了很大的轉變。其實是他們之間溝通得少，才讓父母對妹妹的印象一直停留在十幾年前，那個分不清蒜苗和小蔥的小孩子身上。妹妹和我溝通得多些，我發現她很多方面的能力都比我強。她解決數學問題比我厲害得多，給表弟輔導功課的時候都是她負責數學；去年暑假裡她去昆明做兼差，一家一家商店地問，比我大膽得多；那個暑假掙了700塊錢，是她人生裡第一次掙到那樣大一筆錢，而我還沒有獨立掙過錢；今年暑假她四處奔波辦理手續，憑一己之力辦成助學債款；而後一個人在學校找兼差，雖然沒有成功，但是已經是個很大膽的探索了。

妹妹漸漸成熟了起來，但是多數時間還是像個孩子。去年暑假的那份工作到晚上十點才下班，而有天晚上爸爸媽媽因為趕工太累了沒有去接她，她撅起個嘴說︰“等哥哥來了，讓哥哥來接我﹗”媽媽說起這件事的時候，我突然記起有天晚上妹妹和我聊**，問我什麼時候放假，什麼時候去昆明，去了要天天晚上接她下班。我不禁笑了。一個月工作完後，妹妹和我留在家裡，爸爸媽媽出去上班。我看書，妹妹把剝下的橙子皮切成一條一條的，又把奶糖搗成粉和在裡面，自己嘗了一口，覺得味道挺不錯的，於是喂我一勺。橙皮一入口，我頓時不知道該怎么去形容這怪味道，眉毛皺成了一個疙瘩，妹妹因為惡作劇成功而開心地笑了。

去年寒假回家我給妹妹帶了一個好看的瓷杯，媽媽拿著杯子翻來覆去地看，說︰“你哥哥對你比對我們還好。”當然並不是像媽媽說得那樣的。是我的親人，我自然都毫不計較地對他們好。而和我的成長經歷最相似的莫過於妹妹了，有許多東西不用言明都能夠互相理解，我希望自己走過的彎路她都不要再走，我吃過的苦她都不要再受。

過兩天就是妹妹的生日，祝福她生日快樂。不要刻意去減什麼肥，不要熬到很晚才睡覺，做自己喜歡的事，健健康康，開開心心就好。  

等你看淡了下落，這本身既是意義的存在，只是晨昏過往的一眼帶過。勇氣在迂迴盤桓裡融化，迷茫了得失，應了天涯。卻是誰的一廂殘情。定格終於變的慌亂。

聽聞過童話，但卻不能將童話當了真。信童話的年紀總是會被慢慢顛簸的殘碎，尒仳挘關於那些心情卻不曾變換了回憶，等到圖片泛黃，等到殘陽如血，誰知道那片沙灘上是否仍留存著那些散亂的足跡，是否經了海浪的沖拂殘存？腳丫浸水，感受它的清涼與蒼老，的確是古老的存在。轉動的葉輪繞花了眼。行為的凌亂？意識的恍惚？是不深刻的躲逃，沒底蘊的沉淪。有人在笑，似乎爽朗，有人沈默，彷彿寧靜甲殼素瘦身。

那天的陽光蒙著塵埃，一些稚嫩的生命離開，鴿群飛開驚慌散亂。那世界是否有牆根下的小花兒掙扎著開放？是否有淡淡的陽光撫摩大地？是否有歡快的笑聲鋪洒？可，你是否已冰冷了嘴唇不願張合？是否已忘記了偷埋在屋後的祕密？是否已疲憊著雙眼浮現了咫尺卻天涯了的身影？只是累了，親愛的你終會回到一片山花爛漫的草地，有蝴蝶溫柔的圍繞著發際，它懂得你烏黑的眼眸閃現的純真。你卻只是過早的散落，卻只是一個孩子的純真。你甚至還不懂得地震的拼寫，甚至還不明白災難的意義，你甚至還未見到過春天陽光曾怎樣的美麗虫兒曾怎樣的啼鳴，你甚至不明白那毛絨的小狗為什麼不能“汪汪”的對你親昵。你還不曾勞累卻過早的疲憊，你是憂郁著的歡愉，幸好，你不曾明了淚水。幸好，你不曾見到後來的淚水。你是不詣世事的純潔，是不惹塵埃的無暇，是無暗底的悲慟。

驕傲的活著的、哀怨的沈默的、不舍的逝去的，都成了琴弦上清澈了、揉碎了、扯斷了的音，只是那修長的指未曾幻化出歡呼了跳躍的曲調。凝聚了哽咽身體檢查項目。

活著只是過程，但活著的卻迷了茫，惶了恐，卻忐忑了不安。或激昂、或沉靡、或骯髒、或純靜、或笑妍如花、或憂郁沈默。僅是活著，也只是活著。但誰卻不勝疲憊丟了思線，誰卻怕了夢魘塵封了不受浸染，誰卻化作隨處漂泊的一葉祈禱著春天。錦衣夜行，竟是不敢確切的期待，怕了黃昏，竟是不能招攬的迷戀﹗那些軌跡只成了五線圖上的交觸，那些心情也未敢付了瑤琴，聽者自成了自由的想像，弦斷的詩句再不能蜿蜒唯美。那只是千字離合的愛戀，是局部無能超脫的奢華，糾纏了久遠。纏亂的篇幅裡身影碎亂，分不清迷茫，理不出紛擾離散油漆工程報價。

一些超度經不起一絲的波瀾，一個轉折便回了原處靜落。但是惶恐後再沒了勇氣重拾舊時華麗。多出來朝花夕拾眼神疲懶暗自眷戀。  

那許多的事情都已發生，那許多的夜晚都已過去，而今宵，只有月色，只有月色能如當初一樣美麗。
──席慕蓉
（一）
倘若，所有流逝的年華，僅是一則秋天的童話， 它從未真正發生過，又發生在你我之間。那麼，我流成苦海的淚， 就不會染白你的背影，更不會濕透你的心電腦界字。
你說我是你一生唯一的感動，而我又何嘗不是？可究竟為什麼，為什麼世間縱有千萬條路， 竟無一條能讓你我同行。
此刻，我是多么渴望有你，昜扆匼可以將我精精致致的靈魂， 細細的摺疊在你坦蕩的胸懷。然後， 讓我深情的雙眸痴望成三月溫溫婉婉的雨絲，漫潤你眉宇那撮久久不肯散去的凝愁。 一如往日，隨你輕扶我黑發的雙手，悄悄的、悄悄的， 抖落一串溫柔。
可是，如今縱然我有風情萬種，也跨越不過千山之距， 重拾──美麗的初衷。你已遠成我視野中海的最盡頭，此生再不可能觸及。 我的心弦一不小心走了音， 卻未想到這一處競真成了永世難彌補的錯誤，百轉千回都不成來路。
為你守望成一棵相思樹的情緒， 凍硬了整個失眠的冬季。夜夜飄流過眼眸的星光，正反反覆複叨念著你的名字， 在我的窗上織網。
在我的夢裡，無處更尋你。瞬然之間，揮淚如雨。

（二）
風中獨步，總覺得穿過眼前的層層霧霧， 或許會再見清晰的你，我總故意留下一串肢腳印，在霧起霧落的日子裡， 希望最終你會知道我曾來過這裡運動創傷。
飄在空中的仍是秋天，似乎與從前的相同，又似乎不同。
曾經的曾經，回首──是夢又不是夢。
我深知一直以來等的那個人，相逢，只是來生﹗ 我百轉的柔腸，一半在風中，一半在飄零。
在幾千個再幾千個世紀之後的一個黃昏， 你獨自到我們前世相約的林子，恰有一片紅色的楓葉，飄落你手中。 你一定驚奇，為何這片紅色的楓葉，飄落心底涌起一絲莫名的悲痛。 然後，你把它夾在日記中，珍藏那一分浪漫的心動。
你曾經是長在月宮的一棵青松， 我是你身邊一枚含苞未放的花蕾。我們暗中許下了相約凡間的誓言。 只因你在天空耽擱了轉世的時間，錯過了我的花期， 我們便化為兩顆擦身而過的
流星，錯過了，便今生再不得重逢。
千年又千年的歲月從掌心滑落，任含淚的月簫， 萬遍又萬遍的吹奏古典的憂傷。
在我獨行的阡陌裡， 你總是我驀然轉間一驛似曾相識的風景，是我縱身穿越塵埃，永遠蕩漾溫暖的一雙黑眼睛。真想能再一次與你共吟那句︰“得成比目何辭死， 愿作鴛鴦不羨仙。”

（三）
我的夢，為你落落寡歡的醒著，瘦成一夜蹙眉不展的憂郁。
遠方的你，還在為我撥弄弦上懸著的相思么？ 淒美的韻律是否也如我這兒一樣，因過重的心事亂了方寸？我好怕，好怕點點滴滴從指尖流逝的如花的容顏， 不能再為你保留。他日，或許我們能擁有一個不期而遇的相逢， 那時我應該已是滿頭華發， 你是否還能在深密的皺紋中尋見當初那個一派天真，令你心折的愛寫詩的女孩？
每次，我重拾過往美麗如山百合的回憶， 就會忍不住一次又一次哭得淋漓盡致。
不慎讓自己的傷情流成此起彼伏的茫茫海， 真想能用我僅有的一生，翻涌成一億朵浪花席卷你離去的步履， 挽回你我不願放棄的日子。然後，睡在你夕陽下的淺吻裡，拋卻年華， 哪怕是猝然歸去也死得一場生動。
勾勒一篇唐詩宋詞的意境， 想從前為你填詞的那種朦朦朧朧如何嬗變成一段九曲回腸的牽掛。
愛，究竟是什麼？它是一連串生死情鎖， 一環扣住一環，只有唯一的一把鑰匙可以開啟， 而屬於我的那把──便是你﹗
黑夜裡，我什麼都不想看，除了你的眼睛， 清晨裡，我什麼都不想聽，除了你的心跳。 我真想說︰“世界為萬物存在，而我只為你。”我將終生，用一種溫柔的心情想你，我將終生用一種晶瑩的眼神讀你。我最喜歡在夜裡點一盞長燈寫你。 把你的目光分段成千縷萬縷，最後再補充一個美好的結局。
總是滿懷希望的閉上眼睛。幻想一份偌大的驚喜，你遠行的腳步聲，輕輕的遙遙而至。想──我們可以。可以擁有一次風塵朴朴的相聚。
別人只知道世界上有一個愛憑窗發呆的女孩， 可是誰能懂我一番如海笛的寂寞。日夜重複的吹著無題。
雁來雁去都是季節的悲哀，一場往事無從更改。

（五）
不眠的時光，回顧是一種奢侈。
總愛撥開重重疊疊的舊歷尋你， 而尋到的卻是碾不碎的悲淒。刻骨的相思，已結成陳年的紫痂。等待，不能如期，召喚，無能為力。真想干脆把你忘記，忍痛將那個名字從心頭剜去， 誰知疤痕卻越剜越深不可治愈。我累極，無聊___同自己下棋，在殘局裡，又想起你。
實在忘不了，最後那一次分手， 那個目送你離我而去的時候，淚不能流，痛在心頭，我生怕你發覺我的哀竭， 一遍遍暗自在叨念著，朋友呵朋友，千萬千萬不要回頭單車頭盔。
當你的背影終於佇立成我心海的孤燈，長夜如泣如訴， 我疲倦了的靈魂便只能再地想你。戀人啊，想你的時候，仍是那句︰“花自飄零水自流， 一種相思兩處閑愁。此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。”  

滿懷期待、興沖沖的理了個短發，且又燙又染，剪成了最時髦的髮型，攬鏡自照，居然眼前一亮，看上去精神十分。
女兒說︰“媽媽理了發好氣派，像個大集團的總裁，有點讓人敬畏呢﹗”
我笑彎了腰中醫。
你卻說︰“真難看，你怎么不剪光了。”
“有這個打算。”我笑嘻嘻的。
“你敢，把頭髮留起來，我喜歡長髮。”
終於還是慢慢的留起了頭髮，耐心的等待著，玎婼脕伺候著，看它一點點變長，長出原來的顏色。那被又燙又染折騰過了的頭髮像冬至的乾草，枯黃的捲曲著，毫無生氣的掙扎著，一旦再長一些，扎得住，就把這花了二百元外加一大上午製造的“一團糟”的成果剪掉。
只是新長的頭髮不再是濃濃密密一大把，頭髮掉的到處都是，那夾雜在不再油黑烏亮的發裡面越來越多地白絲讓我的心惶恐起來──青春怎么就像鳥兒一樣悠忽就飛走了？不留一點痕跡，甚至連一點值得紀念的儀式都沒有。無從挽留，也無從掩飾。一些些裝扮不過是讓自己自信一點點的自我安慰罷了身體|檢查|計劃。
你說︰“自然最美。”你怎么知道，我又如何毫不在乎的頂著這張暗淡無光的黃臉在你面前理直氣壯起來，儘管我鼓足勇氣自自然然的保持清爽的氣息，但時間那雙像帶著無法抗拒的魔法的手一天天、一點點將我的靈動與清秀不著痕跡的悄悄掠走，歲月留下的點點烙印將我不由對自己一向引以為傲的灑脫懷疑起來。曾幾何時，我也是這樣自信滿滿的昂著高傲的頭，飛揚的青春讓人羨慕，那顆未曾蒙塵的心已足以斜睨胭脂花粉裝扮出來的所有美麗。儘管越來越多地人認為女人內涵最可貴，四十歲的女人既具備了三十歲所沒有的成熟，也擁有五十歲女人逝去了的青春。但時間帶來的細微變化只有自己心裡最清楚，對於女人，又如何不在意愛人漂移的眼神，我害怕，害怕你的無視甚至背棄，害怕在我存在的這個世界裡被輕賤。時間，真的會把我們打敗嗎？一個女人，要修煉到什麼程度才能夠足夠淡泊、足夠豁達，不帶絲毫的虛榮，坦然面對所有的毀譽中醫？
發，慢慢留起，儘管早已經不再飄逸。細數走過的日子，總有許多故事值得回味。我知道我不能將時間的腳步拉得更長，我也無法拒絕該來的日子，我只能在時光的長河裡慢慢適應著，珍惜著，因為藍天碧草，青山綠水，陽光明媚的日子裡，心，是快樂的。而你，就在我的身邊。愛，很美好﹗   

我自幼跟隨姑姑生活，這個“幼”是指從九歲開始歷經十二年的成長時光。在這十二年當中，有九年的時間住在同一條巷子裡，當然也搬過幾次家，但從來沒有搬離過那因時間的沈澱而變得熟悉的巷道。只是再熟悉，對那裡而言，我們只不過是行色匆匆的過客，我們不屬於它，它亦不屬於我們。

巷子位於祖國大陸最南端，建成年代久遠，由一塊塊長方形石頭鋪成，石頭本身的上凸和石頭與石頭之間無法融洽的縫合使得路面凹凸不平。據稱，此巷民國時期已經存在，當地的老者陷入當年的回憶，以既緩慢又急促的節奏說道︰“那時日本的飛機瘋狂地投炸彈，有一顆掉在了我家門前，一聲巨響嚇得我在房間裡掩著耳朵直顫抖，那種恐懼感，直到後來回歸平靜後出來看到深深扎進木門裡的鐵彈殼都還纏著我。”老人家給我指了指門上刻著記憶的殘骸，我用手去摸了摸，彷彿仍能感覺到那種切實的溫熱針灸。

這巷子，算是古老的了，它見証了住在這裡的人們的成長，也見証了新中國的成長。

這條巷子叫什麼名字已經記不清了，只聽說徐聞縣的中心商業區還沒有從登雲塔（徐聞的古塔，據說當時日本的炸彈投下來落到塔身頂部的時候，炸彈總是被神奇地避開，是有靈性的神塔）周遭轉移的時候，這一帶相對非常熱鬧繁華，這條巷子是當時的米行，後來隨著中心區的轉移逐漸沒落了。如今住在這裡的，都是一些為生活四處奔波八方勞碌的租客，還有一些當地的孤寡老人。他們常常回憶走過的歲月，古塔的“輝煌”，還有巷子的變化。

他們卑微，但是相互偉大著。

巷子古老，巷子裡的房屋也老。這裡的房子除了一間草屋之外都是一些大同小異的瓦房，已經從一開始鮮活的水潤變成現下枯燥的黑色。單獨一座房屋看起來是很寂寞的，可一排排這樣掃瞄過來，竟覺有一種淳朴風情的古築味道。那草屋本來是孤獨的，但這么看來，有點鶴立雞群的意思了──說到古老，你瓦房有我草屋更加源遠流長？住民卻不這么想。歷經了多年豪雨沖刷和烈陽曝曬，房頂的稻草已經稀疏不已，房子也已破爛不堪，下起大雨來，雨水滲透到內層一點一點地往下滴，滴得人心煩意亂；正午時候的陽光有時候也會透射到屋子裡來，照得人心慌慌噴畫。

晨曦微露，人們開始早早地起身為這一天的生意與生活忙碌，各種聲音從沒有表情的房子裡面傳出來，向世界傳遞著奮鬥的精神氣息。“豆腐嬸”家開始磨豆子了，將石膏漿塗抹於乾淨的桶內壁，然後往裡面倒入煮開的豆漿，熱騰騰的蒸汽冒起來，滿意的笑容緩緩地展開，豆漿凝結，笑容定格。“豆腐嬸”常常會留下一些豆漿，放入微量白糖，當作這日的餐點。附近的孩子好奇心重，喜歡看這些對他們來說新奇的事物，沒事總是到她那裡趣看豆腐製作，雖然不懂，卻看得快樂。“豆腐嬸”做豆腐花生意的主顧一個接一個地來了，為了打發那群俏皮孩子，她總是叫他們回去帶器具過來盛豆漿回去喝，孩子們自然開心，歡歡喜喜地來，歡歡喜喜地回去。

孩子們端著熱乎乎純正的豆漿走了，主顧們將裝在桶裡的豆腐花扣在扁擔上往肩頭一擔，也陸陸續續一步一個腳印地走了。這時候，“豆腐嬸”又要開始另一番忙碌──收拾了。這個動一下，那個挪一下，不知不覺，時間已經過了餉午。下午還有下午的事情，晚上還得為明天的事情做準備，時間過得真快，一天就這么沒有了。一天一天就這么沒有了。就在冷如冰霜的披星戴月中，時光如水般悄然流逝，還未來得及欣賞岸邊的風景，生命就倉促地老了。

還是街頭巷陌那些坐在石板上侃談生活的雞毛蒜皮的家庭主婦福祉得多，著一件晚上穿來睡覺的皺衣服，將白嫩的小腿收起來貼緊肉松大腿，雙手抱住雙膝，好不閒暇適意。石板上已經坐滿了人，接著從不同的門裡出來的人便自帶一只小板凳，隨意往地上一放，屁股準確無誤地往凳子板上一坐，以一種意想不到的速度加入唾沫星子橫飛的人們正在聊著的無聊而沒有盡頭的話題。太陽已經升高了，開始照到人們的屁股上。這時，從她們的家裡傳來男人粗獷的聲音︰“還沒夠火候啊？回來吃飯了﹗”眾婦兩眼相望，喜笑顏開，識趣地散去，感受一下此刻陽光的溫熱，的確是該吃飯的時候了。

古巷的人們早上和中午的食物十分簡單，幾個包子幾杯豆漿幾袋榨菜，中午再配幾碗香醇的稀飯，溫飽問題的三分之二便解決了。女人將碗筷收起洗淨，頓感一身輕鬆。不用很久，牆上的圓形時鐘就指向四點半，主婦們於是開始成群結隊去市集買菜。這時，男人們紛沓歸來，開始了他們的閑聊時間。他們說話隨意，偶爾爆出幾句粗俗的語言，卻全然不影響彼此的心情與和諧的關係。這樣的交往，在古巷隨處可見，久而久之，成為一種氛圍，成為一種平民聚會，成為一種他們之間的“文化”。女人們提著菜籃子有說有笑愜意地回來，經過男人們身旁的時候用“野蠻”的口吻疾呼︰“還不夠火候啊？回來燒飯做菜了﹗”男人臉上笑過的漣漪還未散去，起身拍了拍屁股便接過女人手上的菜籃，往自家門口走去。

晚上，這是孩子們的娛樂時間了。住在這巷子裡的人們多數燒柴取火，有些家裡也有天然氣，但不舍得用，只是在特別急需時才打開氣瓶的閥門。巷子的一旁有時會堆有一些柴木，有時則堆著一捆捆枝葉，成為古老中一道賞心悅目的風景。孩子們在夜幕降臨的時候便召集起來玩捉迷藏的遊戲，躲在房子走廊的牆後，藏在柴木枝葉的縫隙間。有車子經過，與一顆顆石頭碰撞出巨大聲響，孩子們便趁機機靈地去攻占營地。歡呼聲吶喊聲打開了黑色的天空，打破了蟲子鳴叫帶來的死寂。安靜的時候，人們也覺得享受，偶爾聽聽虫鳴的聲音，那種靜謐亦能帶來別樣的安寧室內|設計|裝修|工程。

夜色稍晚，大人開始喊叫孩子“歸巢”，一家幾口人“窩”在不算寬敞但是充滿溫馨的房間了，其樂融融。外面的月光和夜色落在房屋的瓦片和稻草上，昭示著這片天空寧靜的祥和，顯示著這片天空簡單的福祉。

回想起來，離開那條巷子至今已經好幾年了。如今，以路人的身分置身於繁華的都市，經歷著與人們漠漠的擦肩，經受著馬不停蹄的忙碌，我開始強烈的想念那些擁住在巷子裡平實的生活。一杯美味的豆漿，一個小小的包子，一袋淡淡的榨菜，原來是如此叫人回味無窮。我愛上這樣的平凡了，九年的時光怎么能夠，請再給我一個九年，再給我兩個九年……

多少年過去了，如果天空中再落下一枚炸彈，你猜想，這古巷是否會蕩然無存？其實，我竟然是屬於古巷的，古巷不在了，我就會像飄飛不定的蒲公英失去方向，隨遇而安。  

對黑板的記憶始於六歲。

這天早晨我正在睡夢中，祖母把我叫醒。我揉著剛睜開的眼睛，就聽祖母說，“小書包呢？快背上，我送你去幼稚園。”我一聽，便來了精神，我要上學了。村裡的學校雖然離我家不足五公引，可是那神祕的教室裡是我很早就想坐進去的。只是來到教室門口看著老師，我開始害羞起來，緊緊抓住祖母的手，躲在她身後Book of sleep。

祖母交了五元的學費，便回家了。我忐忑不安地坐在教室的小板凳上。教室裡有五個半米高的雙人桌子，有的桌子上擠著三個孩子，有的擠著四個。教室的牆壁上貼著各種剪紙，是村裡人剪的。教室的前面掛著一塊黑色的木板，寬不到半米，長呢，也剛一米。四四方方的，黑板下面有個釘子，釘子上掛個塑膠袋，裡面有幾杆粉筆。這就是我印象裡的第一塊黑板，雖然不大，可那是我記憶裡最深刻的黑板了。

一個月後，我便學會了寫自己的名字。這天，老師讓我們在黑板上考試，寫出自己的名字，那是我人生中的第一次考試吧，試題很簡單的，默寫自己的名字。我拿起白白的粉筆，三根指頭用力的捏著，心一直在突突的跳。私下裡，我默寫一百多次了，可是在黑板上寫出來還是歪歪扭扭的，我很不滿意，感覺很丟人。我臉紅紅的回到座位上，等待著老師的點評。“這幾個字還有誰會寫？”教室裡沒有人回答鋁窗。

老師笑了笑說︰“現下自己的名字都會寫了，你們想過嗎？學學寫其它同學的名字？記住同學的名字比記住自己的名字還要重要，長大後你們就會明白。”

我當時雖然不理解話語的用意，可這聲音像刻在了腦海裡，時時想起。

這便是我的第一任老師，村裡最漂亮的姑娘──李雪老師。現下出嫁到了鄰村，可仍然來我村教幼稚園的孩子。如今時間過了二十年了，很想回去看看她，說一聲，“老師，您辛苦了。”

這種木頭做的黑板一直陪伴了我五年，在這黑板上我學會了漢語拼音，學會了乘法口訣，學會了……四年級畢業典禮上，我們第一次用上了大黑板，有硬沙子刷在牆上的那種。

記得入三年級後，遇到的第一篇作文題目便是︰《我的啟蒙老師》。我回家問姐姐怎么寫，姐姐說她以前寫過。啟蒙老師指的就是媽媽，你寫媽媽就行了。我當時辯解說，國文老師說啟蒙老師就是第一任老師。姐姐自信的說，“明剛老師說的就是寫媽媽。”爸爸在旁邊聽到後，插嘴說，“明剛老師是村裡最有學問的，他說是媽媽就寫媽媽吧﹗”

我們村裡最有學問的一位老師，姓李，村裡人都叫他明剛老師。我上三年級的時候他正好從鎮上的中學退休，退休後閑不住，便自荐要在村裡國小教書。他戴個黑邊眼睛，時常從鼻子上方看我們，頭髮也全白了，稀疏的散落在頭上。

明剛老師教四年級的國文，的確很有學問。村裡人眼裡，他的學問和他的威望一樣高。我四年級畢業的時候，村裡建起了第一所希望國小。國小的大門上的對聯便是他題的︰ 前村後興學范，熱心教育千古傳。

他喜歡積攢畫冊，什麼《霍元甲》、《精武門》、《童話大王》收集了滿滿兩箱子。他把箱子放在教室的牆角，供我們選看。我是最喜歡讀這種畫冊的。雖是黑白的，下面的字很少，可是給我的思想啟發特別多，讓我認識了很多歷史人物，黑旋風李逵，手持銀槍的羅成，還有內家功鼻祖童林……我曾經不小心弄丟過兩本畫冊，我嚇壞了，後來同學舉報給明剛老師的時候，他並沒有生氣。這便是我印象裡最早的圖書館了。不久，有個外地來村裡賣《作家之友》和《小小讀者》，我拽著爸爸去買了三本，其中一本我自己看，還有兩本放在了明剛老師的藏書箱了。他知道後，仍然只是笑，快掉完的牙齒，漏了出來T-shirt。

希望國小建成後我僅在新教室裡上過一堂課。新的桌子涂成綠色，村裡的老木匠做的，新的椅子，黃色的，都是硬木，結結實實的。明剛老師呢，拿著粉筆，在黑板上寫了句畢業祝福︰“走好自己的路。”我想這也是他自己的人生感悟吧。就這么簡單的幾個字，道出了人生的真諦。這漆黑的黑板上的字跡歷歷在目，市場想起。明剛老師的音容笑貌依然很清晰。

他人近古稀，沒有什麼心事放不下的，他把他的一生都放在教育事業上了，默默耕耘，本不圖什麼回報。學生即使成不了才，能踏實的做個莊稼人，此生便也無憾。五十年的從教生涯，經他教過的學生也遍及天下了吧。整整五十年的教齡﹗五十年的春秋，他是怎樣堅持的？此時身在外地，能想起他的人恐怕也不止我一個。回老家的時候他墳前悼念，總遇到些同門師兄，有的當了官、有的經商發了財，可都記著他。

我們村一直教師很多。仔細算來，有十五個吧。邱家的哥倆，小李莊的三個，還有任家的兩個姑娘……再加上在外地教書的幾個，岩峰師哥研究生畢業以後留在了清華任教，想必是老師身分名氣最高的了。我呢，在邊遠點的西部任教，也是受明剛老師的影響吧。無論如何，明剛老師的學生都在走自己的路，並走的都很好﹗若明剛老師地下有知，會怎么想呢？還是會笑一笑嗎？

我現下使用的黑板換成了毛玻璃的，擦黑板的時候粉塵很少了，可是總感覺被搶到，嗓子發痒。每每此時，我心裡感概︰五十年裡，明剛老師會吸入多少粉塵呢？這就是他總用笑來代替說話的原因了？

望著黑板，時常憶起我的老師。  

我土生土長在東北的農村，兒時的記憶我至今難忘。
記憶之一︰殺年豬
兒時的印象中一年四季最美好的是寒冷的冬天，因為冬天來了我們小孩兒就有了盼頭。
臘月一到家就開始殺年豬，看著媽媽頭一天晚上找幾個嬸嬸切酸菜，我就知道明天家裡要殺年豬了，這就是我一年最盼望的一天，因為一殺年豬我就可以吃血腸了濕疹。
第二天一清早，我還在被窩裡就聽到豬叫聲，心裡很害怕也很難過，可一想到今天可以吃到血腸了，就興奮起來趕緊穿衣起床。到了中午媽媽把血腸放到鍋裡煮，我就在鍋台旁瞅著盼著早點兒煮熟。一會兒終於煮熟了，媽媽趕緊給我切了一塊兒血腸，於是我拿著香噴噴的血腸美滋滋地走出家門口讓左鄰右居的小伙伴眼饞，饞的他們直流口水。那時的福祉就是吃血腸……
記憶之二︰漏粉條
記憶中小時候願意過中午，因為一到中午我就可以吃到粉條了。那時我家和生產隊就一牆之隔，一到中午我就趴在牆頭上，我就盼我大哥從生產隊走出來。我大哥是漏粉條的師傅一到中午就出來給我偷來一碗水粉，隔著牆頭送給我，回家拌點大醬吃那才香呢，那時的願望就是中午吃粉條water slide……
記憶之三︰放鞭炮
記憶中一到快過年時，爸爸就給我買來兩掛用紅紙包著的鞭炮，怕潮放在炕邊炕上。晚上睡不著，總是偷偷地瞅著很怕丟了。心裡盼著年三十早點到來。年三十一到我就把鞭炮一個一個裁下來裝在兜裡省著放，到了三十晚上我就約上一幫小朋友拎著小燈籠比著放鞭炮，誰的鞭炮多誰就是今天晚上的頭，有時不注意火星把兜裡鞭炮引響了，衣服也被燒壞了野狼狽不堪，那時記憶中的快樂就是放鞭炮深圳結婚相
……
隨著年齡的增長，兒時的往事已漸漸忘卻了，最使我不能忘掉的就是那寶貴的親情和友情。  

Life is cruelly sweet

────生活，殘酷地溫柔

《這個殺手不太冷》影評

這部1994年由法蘭西製作的132分鐘（我看的是導演剪輯版，影院剪輯版的是110分鐘）的英語電影拍的毫不拖沓，故事情節安排得很緊湊。影片一上來，標誌性的地段和建築就讓我們知道這故事發生在美國紐約的有些破舊的義大利街區。鏡頭和配樂稍作懸念，就切入正題。影片鏡頭的運動加之“刺殺目標”的運動，在晃動與不安中，讓一位殺手與數名保鏢八分鐘的對決較量的情節一下子就把觀眾帶入了影片所要製造出的緊張氛圍中。這位戴墨鏡胡子拉碴的中年殺手的冷靜果斷和高超的“技藝”在殺人於無形中讓我們見識了一種近乎於不動聲色的激烈與殘酷。“暴力”顯然成為了這部電影從一開頭就要著重處理的主題對象之一。“任務”圓滿完成後，裡昂（Leon/讓雷諾飾）平靜地做捷運去便利店購物。他回公寓的時候和從一般的“頭班”通勤回家的公司“職員”沒什麼區別─顯然他就是一個頭班殺手，這就是他已經視為稀松平常的一件工作罷了食品標籤。

接著，鏡頭由下至上緩慢地轉到一個坐在樓梯間鐵欄後的吸煙的小女孩。香煙和女孩，多么奇怪的組合。而女孩穿的漫畫**和針織線衣也是那麼奇怪地被搭配在了一起。這裡導演呂克貝松（兼編劇Luc Besson）好像有意地要讓這種奇怪搭配的畫面告訴我們什麼隱含的意義。然後她見到了裡昂--散漫幼稚的神態立即轉化為故作的成熟與嫵媚（後面也有類似特寫，例如，在賓館房間，小瑪本來正抱著娃娃看卡通片，聽到裡昂要推門走進來，她馬上換到新聞台，立即調整坐姿。），好像她是專門為了等他，才坐在這裡的。我不得不說年少的娜塔莉波特曼真的把本片的小主角處理得很好（這也是她的大熒屏首演），無論是內心戲還是台詞，她出色地演出了導演也是觀眾們所期待的那一種有家庭問題、早熟卻還略顯稚**孩這時候的形象姿態與心理。裡昂酷酷地走過，對小瑪斯爾達蘭多（Mithilda Lando）的故作姿態無動於衷，她叫住了他，短短幾句台詞的交接和鏡頭的縱深、特寫就讓我們對這位小女孩的生活就了解了不少，她是“殺手”的鄰居，有一位專橫殘暴的“毒販子”爸爸，而且誰都知道那臉上的淤紫不是從單車上摔下來弄得。這裡的配樂--弦和水晶琴樂也很好的烘托了這種整體安靜、憂傷而有那麼一點點驚喜、一點點開心的氣氛，與前幾分鐘的打殺形成了明顯的對比。就在觀眾的心情剛剛放鬆的時候，同樣的這個剛剛還很可愛的樓梯間一下子就變得不那麼愜意了。蘭多先生的貨主發現他的“白粉”純度被偷換掉了10%，一分鐘前還一副嚇掉魂膽小如鼠的這位“先生”，站在她女兒後面一下子“高碩起來”，大喊大叫外加一頓拳打腳踢讓她去幫她並不那麼溫柔的同父異母的姐姐（這點幾分鐘後就顯然易見）收拾屋子。這裡的一個細節很有意思--小瑪斯爾達蘭多剛剛藏掉了香煙，看到他爸爸出來，開始吃一個非常可愛的lollypop（棒棒糖）。當然，這一切，都被裡昂從一個小小的peephole（門鏡，窺孔）裡看得一清二楚。

然後，鏡頭捕捉了裡昂破舊的公寓間和他單調的日常生活。羙歲埗姷泰那盆綠色（貌似君子蘭）的植物第一次出現。裡昂在洗澡時才讓我感到他還真不是像他表面上表現的那樣的一個“冷血殺手”，可以從他洗澡的姿態看出，他很累，無論是身體還是心靈上。一分鐘，幾個畫面的拼接轉換，他安靜地喝牛奶（影片開頭時，他在接“任務”的時候喝的就是牛奶，而不是酒或其他，這種“最愛的飲品”似乎是一種象徵。），他認真地熨自己的衣服，他精心地護理那盆綠色植物─這都說明裡昂的本質，他並不是遇到一位特定的或者是隨機的像蘭多那樣的小女孩才會變得有居家感和溫柔。影片似乎是從這裡開始挖掘人物的深度的。小瑪斯爾達蘭多在經歷了各種絕望後，變成了父母口中的“問題少女”，但我認為其實是蘭多先生和太太這種“問題家長”才創造了她的“問題”產生的溫床--一個不能算作“健康”的家庭環境--所以她干脆逃學然後裝作她母親的聲音告訴校長“瑪斯爾達蘭多死了”─這是她作為“那個女孩”絕望的終極也是那種日子的終結的預示。隨後，那盆綠色植物被裡昂放在窗台的陽光下，這和樓道裡蘭多先生把小瑪當做使役般驅使的吼叫又一次地形成了對比。接下來又是一組對比，裡昂看電影時天真甚至幼稚的笑和樓道裡第二次與小瑪對手時的冷峻的表情。小瑪半掩顏面安靜地站在那裡（她沒有哭，估計是習慣了這種**待的日子），一張紙巾遞來，手下來接，明顯的鮮紅的血在那張稚嫩的受傷的臉上，她顯得那麼的無辜--“Is life always this hard or is it just when you’re a kid?”（生活永遠是這么艱辛，還是因為你只是個孩子才這么難過？）她問，眼神讓人心碎，“Always like this.（永遠都是這樣）”裡昂答道，他空洞表情和低沈的聲音更讓人神傷─好像這並不僅僅是一次簡短的談話，而更是對一種孤單的生活和黑暗的人生的精煉的概括。但是年輕的小瑪似乎並不十分在乎這些，她看見了裡昂，這個讓她在冰冷中還能感到一絲溫暖的鄰家男人，她提出給他買兩盒牛奶（是兩盒牛奶，她都知道他買牛奶的習慣了︰），然後轉身，回眸，我們和裡昂都看到，她的眼睛，連同她那帶著血和傷痕的臉，又天真的笑了bars in hong kong。

這部影片最大的特點就是把一種安靜而憂傷的美和一種近乎於瘋狂的暴力血腥穿插卻自然地結合到了一起。就在小瑪去便利店買東西的時候，她的全家都被毒梟史丹（Stan）和他的手下殘忍地殺害了。還好她算聰明，回來敲開了裡昂的門。小瑪在陰暗的樓道裡，強忍著但已經明顯失控的眼淚，一遍遍地按著他的門鈴。門開了，一道白光照亮了她全身。我們知道，裡昂在這裡是非常猶豫的，他知道收留她風險是什麼。她的命不保不說很有可能搭上他自己的，但是到了晚上，在黑暗中，對著熟睡的小瑪，他還是不能扣動那異常緊繃的扳機。早上，植物在陽光中第三次出現--然後小瑪抱著這盆植物和裡昂，扮作一對父女，住進了一間旅館─她要裡昂將她訓練成和他一樣的頭班殺手。接下來是對她訓練生活的敘述，其中，伴隨著很多次“喝牛奶”的鏡頭，那顆綠色植物又出現了五次，第五次時，裡昂告訴小瑪，這顆植物是他最好的“朋友”，第四次出現時它和小瑪在視窗陽光下的並列和第五次時小瑪似乎半開玩笑似的雙關語都給我們了一個貫穿整個影片的隱含線索─愛與希望是每個像裡昂這種人心中最柔軟的本質，無論他是個公司的普通職員還是殺人不眨眼的頭班殺手─那只是殘酷的現實和艱難的生活強加在人身上的一部分─他們似乎讓人變得殘忍近乎無情，但生活中的美和愛也是一部分，是另一部分，是更重要的一部分。

雖然這部影片劇情的安排多少讓人覺得有些過於“戲劇化”（好像真實的生活中根本不會有這種事發生）可能會顯得不太自然（但是不這樣拍，觀眾又會覺得太過平淡吧，眾口難調啊），不得不被公認的是，這部影片的台詞是還很詼諧的，觀眾會發現這些時候的音樂和那些片段的台詞相得益彰。他們輪流玩Cosplay（扮裝遊戲）時的音樂，鬼怪精靈般的小瑪對旅店前台的老爺爺“爆料”說裡昂是她的“情人”時的“爆雷”聲（她不知道她愚弄的這位老爺爺最後會讓他們退房），還有她對裡昂“表白”的時候說她自己是用“胃”感覺到愛情時跳躍的配樂都是最佳例證。（“被表白”時，裡昂二次“噴牛奶”--第一次是她告訴他的名字可愛的時候，牛奶和那顆植物在這部影片中有很強的象徵意義─關於陽光希望生命與溫暖。）

在影片的中段，小瑪用自己的生命做籌碼又一次點燃了裡昂心中的愛，小瑪說“Love or death.（愛或者死亡）”。裡昂說“I want death（我選死亡）”。但是，他那又是在言不由衷了，因為他還是及時打掉了已經被小瑪扣動扳機的左輪手槍，子彈打在那盞無辜的落地高腳台燈上。裡昂，還是選擇了“愛”─他接受了和小瑪一起“復仇”的請求。一通狂亂的“獵殺”後，裡昂救回了誤會中獨自前往復仇小瑪，回到新租下的公寓，裡昂對小瑪講述了他的“故事”，並告訴小瑪他正是因此而不能成為小瑪的“情人”，但是在小瑪的勸說下，自成為一名頭班殺手以來，他第一次安穩地和她一起睡到了那張象徵著家庭和愛的大床上。但是這安穩並沒持續多久，小瑪第二次購物回來就被和警署有著“非常關係”的“毒梟”史丹盯上了……（不知這是否也在其他觀眾眼中顯得那麼荒謬，但是生活中就是有這么荒謬的勢力組合。）

在槍林彈雨中，裡昂冒著生命危險，搶救了那盆象徵著生命希望和愛的綠色植物，劈開了始終貫穿電影的不斷出現的黃褐色公寓的牆，讓小瑪從通風道裡帶著植物和她的兔娃娃離開。分別時，這個表面上的中年男子終於對這個只有十二歲的女孩第一次也是最後一次說出了他的心裡話──連同之前裡昂對小瑪為成為頭班殺手進行的一次次“演練”，這些在現實生活中會看似荒謬的一幕幕，與其說是對生活和人生的一種刻意的諷刺，不如從正面地接受這部電影的所向我們傳達出來的理念香港婚宴。

在電影接近尾聲的時候，裡昂聰明地穿上了特警的製服，試圖混了公寓大樓，背景響起了清澈安靜的鋼琴聲，蓋過了在雨聲中喧鬧著的嘈雜，好像要給這一切都畫上一個完滿的句號，但我們都知道結局不可能是完滿的--導演在這裡並沒有把史丹尾隨裡昂並從後槍殺他的情節做成一個“爆頭”的血腥畫面，而是簡單得從裡昂的視角切入，正在他要向著外面的陽光與生命走出這棟象徵著死亡和黑暗勢力的陰暗潮濕的公寓時，他倒下了，伴著清澈的，安靜的鋼琴聲，而不是槍響或是血濺的聲音--緩慢倒下，不再回來。任何傷感，面對冷酷的現實，都是短暫的，在史丹自鳴得意的時候，垂死的裡昂又開了一次也是最後一次他人生中“拉環的玩笑”─他早已為自己不能逃出象徵著這種生活（他遇到小瑪前的生活）的困境做好了準備--最後，一切都在大爆炸結束了。

在影片的結尾，我們知道女校長接受了無家可歸的小瑪，讓她重獲一次入學的機會。當她跑到後院的樹下，使勁掘開堅硬的土地，種下那顆原本“無地扎根”的綠色植物時，並說出“I think we’ll be ok here, Leon.（裡昂，我們在這裡會很好）”時，我們，卻也在遺憾中，感到了一絲欣慰。別的就不再多述了，我僅用一句導演/編劇呂克貝鬆的話，來結束對這部無論是題材還是敘事手段都令人耳目一新而又滿懷傷感的電影的評價吧﹗

──“這是關於兩個小孩的故事，一個女孩和一個男孩，在他們心裡，他們都是12歲，他們都感到失落而他們深愛彼此。”  

我想，無論過去多少時日，我都永遠不會忘記那一天的吧。二零零九年四月三日晚，正當我坐在校圖書館二樓的自習室裡埋頭看書的時候，突然接到多多打來的電話，說是我的一篇文章被《中學生博覽》選中了，即將在五月份A版上予以發表。那麼一瞬間，我不敢相信自己的耳朵，我打心底裡懷疑愚人節是不是被誰偷偷更改了日期。難道自己的文章將要變成鉛字了么？難道自己的文章將要刊登在一本雜誌上供人閱讀了么？難道自己多年來日思夜想的夙愿馬上就會實現了么？和多多通完電話後，站立在圖書館門前那棵白楊樹下的我，望著周遭漸趨寂寥的夜色，一時間百感交集。

喜歡寫字由來已久，至今我仍清晰地記得自己國小三年級第一次寫日記時的情景。那年暑假家裡正忙著蓋新房，由於房梁和椽子緊缺，便請了不少親戚朋友前來幫忙刨樹，所謂“人多力量大”，不幾日，田間地頭種的那些樹便被迅速刨光了。當晚，就在大家閒散下來準備吃飯的時候，望著他們寧靜喜悅的神色，我不禁心頭一動，下意識地跑向裡屋的小木桌旁，寫下了自己生平以來的第一篇日記。具體內容是什麼現今我已記不太清了，想來大意不外乎“一分耕耘一分斬獲”之類的老套主題。唯一令自己印象深刻的是，在那篇日記的最後一行裡，發表感想的時候，我突發奇想地用上了“碩果”這個詞，這個於當時的我來說進階而又文雅的詞。滿心歡喜地寫完它的那一刻，不想恰被前來叫我吃飯的表哥發現了，他立即好奇地拿過本子仔細閱讀了一遍，然後微笑地愛撫著我的頭講了不少讚賞的話。要知道，當時已經讀完高中的表哥，在我心裡那可是一名副其實的“威權”，因此，隨後的一段日子裡，心情甚是激動的自己，無數次下意識地翻開本子將那篇日記從頭至尾讀了好多遍，心底裡結結實實地充斥著一股莫名的滿足感，那般深刻的喜悅，遠不是平素美味可口的零食所能換得來的Shipping Agent。

讀國中以後，最喜歡上的便是那每周一次的寫作課。尤其是每節課的前十分鐘，那個瘦削矍鑠的國文老師朗讀范文的時候，自己最為聚精會神，如同研究半天煞費苦心買好的彩票即將公佈獎項一樣，心下有種忐忑不定的喜悅。當然，終歸要比彩票中獎的幾率高得多，每次聽到自己寫就的文章逐字逐句抑揚頓挫地在四周響起，陶醉之余，心下總會生起一股飄飄**的感覺。記得當時初三年級組幾個國文老師合伙辦了一本名為《青青草》的文學期刊，專門刊登學生的優秀習作，沒有稿費，文章被選中的作者免費獲贈一本樣刊。信心滿滿的我鄭重其事地投了幾篇過去，私下裡曾無數次不可抑制地幻想過收到樣刊時的喜悅心情，不想等來的全是石沉大海般的結局。愈是如此，便愈加奠定了這本刊物在自己心中無可取代的威權性，所謂愛屋及烏，當時隔壁班有位很是肥胖的女生經常在上面發表文章，在學校裡算得上一名副其實的小作家，風聞這一消息後的很長一段時間裡，完全下意識地，我一直默默無聞樂此不疲地尾隨著她。看她流著哈喇子狼吞虎嚥地在食堂吃飯，看她睡眼惺忪蓬頭垢面地做早操，看她一屁股把個小痞子放倒在地，都覺得別有一番說不出的情趣，心想作家就是作家，果然名不虛傳睡眠測試。

真正讓我對文字產生興趣，握著小拳頭無比天真地暗暗發願要成為一代名作家的，還是要在激情燃燒的高中歲月。當時由“新概念”走出來的少年作家韓寒出版了自己的第一部長篇小說《三重門》，恰是風頭正健的時候，同學間風風火火地爭相傳誦著他獨佔鰲頭的“豐功偉績”。一時間，青春文學炙手可熱，而彼時青春文學的代表“新概念”作文大賽的發起者《萌芽》雜誌，便隨之進入了我的視野。忘不了那些廢寢忘食默默無聞地給《萌芽》寫稿的日日夜夜，枯燥乏味的課堂上，鼾聲陣陣的宿舍裡，甚至於週末闃無一人的食堂中，到處都留下過我奮筆疾書抑或抓耳撓腮的背影。雖然自己信誓旦旦投出的稿子無一例外地落了空，雖然自己殫精竭慮樂此不疲地辛苦付出並沒有得到實質的回報，但我卻真真正正完完全全地喜歡上了寫作，體驗到了文字之於生活的神祕力量，那般酣暢淋漓的感覺，是其他任何東西都無法比擬的。正是在此時，不知不覺中我漸漸擁有了屬於自己的“抽屜文學”，那些囊括了我一整個高中歲月心心念念的文學夢想的筆記本，那些飽含著一個少年初試寫作的殷切期望的筆記本，不經意整理下來，竟足足有兩大箱子之多，幾乎與自己多年來日積月累數量可觀的《萌芽》“存貨”不相上下。

讀大學以來，可供支配的閒暇時間多了，自己卻漸漸寫得少了，不知不覺間幾乎已經中止了給《萌芽》的投稿，甚至於連這份向來視若珍寶的雜誌也懶得買了。一來，醉生夢死渾渾噩噩般的散漫生活過慣了，實在沒有心思將自己的一腔心事訴諸筆端；二來，“范進中舉式”的漫長等待幾乎泯滅了自己此前所有的斗志，漸漸長大的我，再不是往昔那個僅僅憑著對文字的一腔熱情便能一如既往地堅持下去的執拗少年。直至去年某個秋日黃昏，在與一位網友的閑聊中，不經意間聽他提起一個最新成立的文學網站，抱著瀏覽瀏覽網頁的獵奇心理，我走馬觀花般地去那裡轉了轉，不想就此一轉，自己沉睡已久的文學夢想便被迅速喚醒了。看著管理如此科學營運如此完善的一個純文學網站，看著迄今唯一一個重視作者心血給付作者**的純文學網站，霎時間我禁不住心動了，自此便又重新開始了新一輪轟轟烈烈激情燃燒的“碼字歲月”。看著自己辛苦碼出的一篇篇文字，由最初的“普通稿件”到後來的“社團推薦”再到如今的“精品推薦”，一天天地在進步，內心無處不在的喜悅是不言而喻的。生平第一次，在文字方面，我深切地體會到了“有付出必有回報”的道理，生平第一次，在文字方面，我深切地體會到了自己內心深處持續不斷的激情和動力。而這一切，除了自己日復一日的努力，自然也少不了網站和社團的大力栽培和扶持包裝設計。

路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。回顧自己這么多年來追逐文字的種種，雖然一路荊棘與坎坷，縱使時有低迷和徘徊，甚至自己現今小小的進步在別人眼裡亦算不得什麼，但好在還有明天在，一切都是未知數。將來的成功與失敗，繁華或蒼涼，如今誰又能說得清呢？寫下此文，愿與廣大文友共勉之﹗  

冷風過境，誓言凍結成冰，找不到那些愛過的曾經，回憶伴著我深夜盤旋，睜開了眼睛，找尋不到你。如果不曾遇見，如果不曾說著動人的旋律，如果你沒有唱那支歌，如果不是習慣了有人陪伴，也許我不會孤單，也許我不會這么不知所措，如果...沒有如果。

也許在未來的某一天，我又想起了你，想起了我們的故事，我會嘴角上揚，再次陶醉於回憶，只是那時已經沒有你，只是那時已不需要有你。

後來的我，依舊會沒心沒肺的傻笑著，後來的我，依舊過著以前的生活，好像不曾遇見你。後來的我很開心，後來的我努力，後來的我很優秀，後來的我還是我自己。拾起那些被踐踏的體無完膚的自尊，一片一片的拾起，一片一片的拼接，沒有人疼的人要自己疼自己Moving Company。

感謝生命中遇見的你，那個曾讓我死死的信任的你，那個讓我福祉過的你，那個曾讓我認定唯一的你。也許你還是你，你做了選擇，對的錯的都已不重要，你從來都是你的，只是我已不是我。從你以後，我會很小心，從你以後，我會更愛自己，從你以後，我不會輕易相信誰，從你以後...從你以後...從你以後，也許不再有以後褪黑激素分泌。

誰能相信，我曾那麼信任你，誰能想像，我曾那麼信任你，信任的幾乎和全世界都背離。他們說我傻，他們笑我傻，他們說我瘋了，但我卻滿心歡喜，歡喜的不自覺嘴角上揚，一顰一笑，歡天喜地。之後傻夠了，之後懂得了，之後放下了，之後離開了。有人說，每個女孩都是貓，現下貓咪傷心了，翹起尾巴，抬起下顎，揮揮手說拜拜了。原來昂起頭，是為了防止眼淚掉下來。哦﹗貓咪蜷縮在黑暗裡舔舔小傷口，你的貓咪傷心了，它不是你的了。

但是我依然相信，相信那個許我願望的你，不管別人怎么說，不管你怎么做，如果傻，那就要傻得徹底一點，這算是我留給自己的最後一點點堅定，不為任何人，只為我自己，只是祭奠那些不可複製的日子婚紗攝影。

是誰說的花開不敗，是誰說的葉不飄零。好快好快，秋天悄悄地溜到我身邊，夏天原來早已走遠。大片大片的落葉覆蓋了回家的路，踩上去發出吱呀吱呀的聲音，不再嫩綠的葉子被秋天拋棄了，伸出翅膀，舞出最後的決絕。落，也要落得淒美，落，就要落得干脆，風卷殘葉，葉飄零。

去年溪邊初識月，如今冷月不照人，誰人知曉故人醉，眉灣微蹙兩寒枝。  

電話那頭無數關懷的聲音，在我身為一名普通學生的那一刻，都變成了對新年的憧憬與期盼。記得當時臨近新年，屋外的雪下得好大，寒冷的氣候讓人在那時除了一個”冷”,也在貼切不過了。這時要是有一盆爐火那就再好不過了，可這是要是有人提醒我一句“別放棄，要加油﹗”，也許我會感到倍加的溫暖，這也許就是“良言一句三冬暖”的大致意思吧頭髮護理。

對於過往的青春歲月有很多美好的東西值得我們去銘記，也有很多痛楚的東西得讓我們用心去擦拭，這其中是苦還是累已經顯得不那麼重要，只是懊悔自己已將大好的時光寫成了蹉跎噴畫。

轉眼間，又臨近新年了。人說新年要有新氣象，在這個不凡的新年，我只希望自己有個好運氣，能夠“鯉魚躍龍門”實現自己心中關於大學的美好夢靨，可當歲月將時間寫成了永恆後，我才發現最初的夢想已在時間的大河漸漸的消逝了，唯留那“破蛹化蝶”的繭殼在風中飄逸Label Printing。

俗話說，“萬事開頭難，功夫不怕有心人”，在面臨青春期關鍵的抉擇──高考，很多人都會被數不完的考試和課業壓抑，而這時面對電話那頭朋友的關懷，也對於我這個當時非常迷茫的人來說，也是那麼的無濟於事。面對即將到來的第三次失敗，在一句別人的否定中活了下來，可未來面對進退的兩難，他缺乏不是信心而是過五關斬六將的決心。這時他終於明白了，青春就是有些事情你總得去承受，而且必須把它做好，只有在大難來臨之前懂得舍棄的人才能成就人生的大美。  

一瞬間的記憶，好陌生的距離。傷感，或許不太適合在這個時候在心裡萌芽。是什麼，潛伏在我們心中，不敢表露，不敢坦言。
酒杯交錯，誰的唇角露出一絲嘲笑。嫵媚的舞姿、嫵媚的微笑，夜的曖昧讓你情不自禁了是么？如水蛇般的腰肢、扭曲了誰的表情，輕輕的、用指尖撫過誰的唇角。被迷惑的，又是你？
別誤會，這只是個妖嬈的開場白，事實正在上演，並且未完待續，我一邊演一邊陪你品味，曖昧背後的心弦。正如上所說，那燈紅酒綠的場景，正是我們相遇的第一現場，確切的說，是個可笑的誤會。
故事是從一個哥們生日開始的，作為特別嘉賓的我，當然要最後一個出場。我想這點大家都明白。“念子，這你都能遲到啊。咱們約得可是晚上11點耶﹗還有還有，看看你這身裝備，剛從管教所回來啊？”“要罰”“要罰”於是我很局氣的走到吧台，一口氣連干了三杯的伏特加，純的。“哎，哎哎﹗介紹一下啊﹗念子，”這聲音真是亢奮，我的到來看來真的是給他臉上貼金。剛要悠悠然的坐下，一把被壕住頭髮，揪到洗手間……“喂，你就不能斯文點，好歹我是一女的﹗更何況，一男一女在洗手間裡….”我話還沒說完軒軒就把話接過來︰“喂，大姐，今天來的都是我的新同事，你就給我穿成這樣來夜店啊，你是不是成新要我難看啊”看得出來，他真的生氣了。我怕他生氣，因為他一生氣，他消瘦的臉上，有一對很可怕快掉下來的眼珠子，每次生氣，都要跟我索命似的。我慢吞吞的將外套脫下，並罵了句“你丫還不滾出去”這就是我的死黨兼藍顏知己。一個不折不扣的怪胎，經過解剖分析，他的大腦裡只有──鹵蛋和麵包。
我換好裝，準備迎接軒軒的小手。（每次出現這樣的情況，軒軒都會驕傲的等在門口，像個小太監似的拖著我的手將我送到座位上）沒錯，這種類似的事情已經不是一次發生了。然而每次我都是在扮演他女朋友的角色，就為了博他老人家一笑。這次也不例外，我像往常一樣熟悉的將手搭在他溫熱的手心裡，盡職盡責的微笑著。從而這一幕，每次都會讓大家眼前一亮，都在為我們歡呼喝采，更何況今天得主角是他──壽星。“來一段吧，我親愛的娘子”這曖昧的話語，我已經見怪不怪，習慣性的配合著他。我在眾人的歡呼下，盡情的演繹了一番激情熱舞，每次都會看的軒軒哈喇子都得掛在嘴邊。我知道他喜歡我這樣。
風，夾雜這哭的氣息。花兒，在氤氳的記憶中悄然綻放。懷 ，生命中的愛。念，為了苦情而奔波的你。怎奈？以何回報電話繩。
燈紅酒綠過後，大家都紛紛告別，作為主角當然是最後一個離場。房間裡忽然就變得好安靜，只有我和軒軒勾肩搭背的互相傻笑。“去哪？”“廢話，當然是回家”“奧”……“那我送你”“大哥，這句話您就省了吧，直接行動就好啦。還說送我，明明就是順路。”我沖他一邊嚷嚷一邊向外走。我比軒軒大兩歲，我們住在同一個小區，我在38號樓，他住在27號，但是我們只認識三年。每天我們一起早出晚歸，不知道的真的以為我們倆是一對，當然，知道的只有他父母和我父母。
“你這人怎么這個德行啊，到家啦﹗”“…….”“喂﹗我靠，不能喝就別喝那麼多嘛，說先送我回去，結果自己已經不省人事了，這叫﹡﹡什麼事啊﹗”沒錯，說這句話的就是本人，別看我平時文質彬彬的不愛講話，但我一遇到這家伙，臟話就會連綿不斷，甚至來勁了，就會滔滔不絕並且氣勢非常恢弘。（說的有點誇張，我想證明的是，不是衣冠文物人就不罵人的）他家住四樓，哥們身高183，我只有165，哥們體重有150斤，我只有84斤。以他平時教導我的話就是︰就你這螳螂胳膊綠豆拳頭，能幹點什麼行？沖他這句話，我就應該給他直接扔在一樓的垃圾桶旁邊，然後在他身上撒些垃圾，第二天保潔看見後拿他當垃圾給產走算了。可是，那只是想想，我這么心地善良善解人意的大姑娘，怎么能做出這么大逆不道的事情呢﹗“喂，軒軒，到家了”一邊試著叫醒他一邊把他推到牆邊，開始搜他的身。別誤會，我是在找大門鑰匙婦科。
把他扔到那張我看了就嫉妒的大圓床上，我並沒有很快離開。我在他的臥室裡稍稍徘徊了一下。床頭的一張合照，那還是我們剛認識的時候照的，記得那會我去參加他公司的化妝品推展活動，我是被安排去走一場秀的。散場的時候我們都會跟公司的策劃合影留念，（公司規定的）然而，他就是那個公司的策劃總監。合影的時候，因為家裡樓下的快遞來電話，說一封快遞要我簽收，我一著急，就直接往外跑，結果被他拉回來。我嘗試跟他解釋，可是他一把抓住我的胳膊，給我拽了回來。那會我就心想，這人也太他媽的囂張了吧。想到這，我不由自主的看看我這個認識了三年的朋友，真想把他臉上長出來的胡子，一根一根的拔掉，拔不掉的用打火機燎了，以報我這三年的皮肉之苦。已經忘記我們從什麼時候開始，這么不分彼此，一起吃一個雞蛋，還得搶著，一起購物，並互相埋汰，我們一起做這做那，甚至我們一起躺在一張床上睡過覺，（當然，是在玩累了得情況下）但我們唯獨沒有一起坐下來喝著茶，談談心，做一些正常人做的最基本的事情。所以我不得不承認，我被丫給帶壞了。靠床的牆上，掛著一幅我坐在地板上的照片，放的很大，並被那該死的王八蛋在上面用紅筆在右下角寫上︰“辟邪才女”四個字。我就日，這四個字是什麼時候寫上去的，上周我來的時候還沒有。嗨，算了，我都說了，丫就是一怪胎。去年開春的時候，我這邊被主編催稿，那邊又被感情所困。沒錯，我有一個劈腿的男朋友，不過已經分手。後來在我最悲催的時候，奶奶說︰念啊，我煮了一些鹵蛋，你拿去給軒軒送幾個啊﹗嗨﹗那個軒軒之所以那麼招人待見，就是在長輩面前嘴甜，肚子也填。說什麼我奶奶鹵的蛋是一絕，從此之後，我奶奶一鹵雞蛋就讓我給他送。我只好惟命是從，順便找找清閑，安心把稿子改完。我一進門，丫就穿著個平角內褲，在客廳裡來回溜達，連雙拖鞋都沒穿。“我奶奶讓我給你拿的，趕緊吃吧，噎死你﹗還有，你能不能自重點”說完，他沖嘿嘿我一樂，回房間批了一件襯衫。嗨﹗心情不好，懶得跟他掰扯。他了解我，看出我不爽，沒敢惹我。我走到陽台，拿著筆記本坐在地上。“看在你拿吃的給我的分子上，我給你當會椅子背吧”說完，他在我旁邊放個小音箱，並也拿著電腦與我背對背的坐了下來。“聽輕音樂，會降血壓，會讓人不那麼氣憤，對你寫作也有幫助哦﹗”聽丫那語氣我就想抽他，跟個GAY似的。不過我還是沒心情搭理他，專心盯著我的電腦。一個下午，我們都是這個姿勢，甚至連洗手間都沒有去。我盯著電腦寫作，即使一個字都沒打出來。而他在我背後打魔獸，玩的那叫一個聚精會神。不知道是我太沈迷了，還是他太狡猾了。這張側臉照，就是他用筆記本的攝像頭拍的。說的──有點多影印。
“念子，你還沒走呢啊”有史以來這是我聽到從他嘴裡說的最溫柔的一句話了，我以為我幻聽了，目瞪口呆的看著那家伙。“看什麼看，給我倒杯水去，趕緊的啊﹗”“我靠，我以為你變性了呢﹗”我一邊絮叨著，一邊去廚房，給他接涼水。“我回去了，你死覺吧。明見吧﹗”“嗯”“真特么的不是個東西，現下已經凌晨三點快了，也好意思讓一個女孩子自己走夜路﹗哼﹗”然後，破門而出。“喂，等一下。你回來﹗”真是麻煩，我剛出來就又被叫回去，被叫回去的原因竟然是︰“把垃圾帶出去﹗”當時我就暴怒了。跟個潑婦似的，再也顧忌不了這是深夜，牽扯到素質的問題了。令我驚訝的是，軒軒雙手抱胸，面帶微笑的看著我，一點反擊的意思都沒有，等等，解釋下，那個笑絕對不是嘲笑，很詭異。一陣涼風刺骨，我打了個寒戰。︰“你要死啊﹗干嘛啦？神經病”我嘴裡念叨著，並向外走，可是那家伙沒有要離開的意思，站在門口還保持著那副德行。“讓開啦，裝死神啊﹗”軒軒遞過我手機的垃圾袋，扔在地上。嬉皮笑臉的說了句︰給我當媳婦，有那麼痛苦么？
舍棄，我真的會不願意。傷害，我所不在。渾然不知中，進入了百難之地。你說我，童話般的出現，讓其他人的存在都成為了將就。背過身，逼著自己走，一不小心，弄傷了許多人，我們本意不是這樣的。是不是？
我當做他發酒瘋，狠狠的 了他一腳，這一腳還沒落到他身上，就被他狠狠的抱住了。“咱們認識三年了，你就沒對我動過心？”“你小子休想耍我，你身邊那麼多的女人，每一個都是那麼出色，訓我開心啊？”我並沒有掙開的意思，因為我早已經習慣他的習慣了。他開心或者不開心都會這樣抱著我，有時候高興了還會咬我一口。真是怪胎中的怪胎。“念子、念子、念子，請你看看我好么？請你好好看看我好么？”他哭了，我心疼了。我懂他在說什麼。我想告訴他，其實我也喜歡他。但是我卻沒有勇氣，只是乖乖的被他抱著，努力記住他臂彎裡最真實的溫度和最溫柔的力度。“念子，請你，請你也喜歡我﹗念子”我露出邪惡的微笑，將頭高高抬起，指尖劃過他的鼻子一直到嘴巴。“臣外家先行告退，請皇上好些休息，為明日早朝做準備﹗”我行了個蹲禮，小碎步的從他身邊劃過。
有一種傷叫做悲傷，是睫毛再也承受不住淚球的重，輕輕碰到就會掉落。我蹲在床腳，忽然覺得曾經擁有的永恆即將毀滅，我沒辦法黯然。我不能擁有也不舍得錯過。我痛，是因為我發現我的自我，就是他的格格不入，只有在他身邊我才能感覺很安靜，很踏實。我一夜沒有睡，準備明天的“早朝”
“你沒辦法完全交出自己是吧﹗”“我今天請了假。”“我知道。因為昨晚你沒休息。”我知道他了解我。只要我累了，都會喜歡抱著腿蹲在角落，而我們今天整個上午都是蹲在車裡度過的。“我要離開北京了。過了10月1日就走。公司派我去辦理分公司的手續，直到公司穩定，北京這邊要申請上市，等我回來後，就不是個總監了。”“奧。那去多久？”“3到5年吧”我確實被嚇到了。“這個太突然了，什麼時候的事？那你去不去？決定了么？”我心如刀絞，我已經假裝的很冷靜了。“還沒有，你希望我去么？”“……如果，對你將來，有好處的話，那你還是去吧﹗”說完這句話的時候我真想敲碎自己的腦袋，然後用渣子泡一杯茶喝掉。“好吧，我知道了。那到時候你必須送我。”“嗯”
未完…待續
當我想起，你曾是我生命中那最美妙的一刻，快被祭獻出去的靈魂瞬間被收起。如今我們大肆揮霍的青春，如同一場盛大而華麗的電影。我們的抉擇，許多時候，我們扮演的是不同的角色，演繹不同人生，卻因為我們有著相同的悲哀而成為我們的宿命。吾將掙脫宿命的決定，因為我們根本無力駕馭。   

這一杯麥茶我已經喝了三天了。些許綻開的麥粒像炸開了的思緒，其實，倒不如比喻成腐敗了的尸體。翻著白，隆重得徹底。之前還會有那麼一兩粒浮著，今日倒全沉下去了。真的，一切模糊的、複雜的事情我們終究會放下，像朋友跟我說的，簡單點兒，再簡單點兒。可是，簡單，似乎沒那麼的簡單。小屋一切如舊，我依舊是王。漸漸的我對夜變得不再是依靠了，我似乎需要它。在我思考的時候，至少有它陪著我，我並不恐懼、害怕。我只是安靜的思考。

很早以前，在一本英語雜誌上我看到的這個詞“歇斯底裡”。這些年的許多日子，我或多或少的思念著這個詞。以同樣的思念尋找著比這個詞還更為強烈的詞。一日，朋友告訴我“喪心病狂”。是的，若是非個人原素的感情，這個詞絕對的心滿意足。朋友說我是文字控，好吧，只當是了。在認真聽蘇見信的歌的時候，我彷彿找到了這種感覺──撕心裂肺的狂歡。我覺得我就需要這樣的音律。能透過聽覺給我徹底的明了。並非是我異乎常人，也非我被什麼壓抑著。我只是單純的覺得我需要這種歇斯底裡的感覺強生嬰兒洗頭水。

一位老師說我要么是魔鬼要么是野鬼，我說我願意做野鬼。因為野鬼是自由的。這位老師說，我一直在扒開自己的傷口給別人看，告訴那些見過或是沒見過我的人我有多么難過。或許是吧，我一直在展示我的痛苦，想讓旁人發現。不過，似乎沒多大用處。沒人會在意我的思想。一日班級的衛生很糟糕，有一組很久沒值日了，我拿著一把掃把“誰願意跟我一起打掃一下咱們的教室。”就像我扒開我的傷口給旁人看一樣，沒人理會我。我打趣著“旅客朋友們，感謝你們乘坐本次列車，下一站XXX......”在這個安慰都捉襟見肘的世界，我們也只能冷暖自知了。

是的，我是在扒開自己的傷口給旁人參觀。老師說我該讓他們知道我是怎么將傷口縫合的，我該讓他們知道我的思想，該讓他們看到積極的一面。可是，您可知我在的地方花草不能生長，如此尸骨難收，最後會有誰埋葬我呢。積極的背後若是他們突然發現這一切原來只是虛假，只是口號，我當如何面對，倒不如實在些。佛語說，佛門無不可渡化之人。佛僧也為了度化世人而傷害自己，為的是讓此人明了。當下，佛老在世也不能度化多少善才良人。他們也只好在佛龕和莊觀裡看著世人，偶爾嘆息罷了。我以一些類似的模式來讓我身邊的人知道，還有人會如何做。似乎我的影響只是短暫的，遠不及一塊麵包。別這么說我，既然你已經看到了我的傷口。我縫合、痊愈著實與你無關強生洗頭水。

孤獨是自沉世界的獨處，是自我選擇的自沉體系。是完整的狀態，沒有任何缺失的遺憾。我也是會抱怨的，然而當我自省的時候，我知道我之為我原來價值是那麼的重大，我對自己來說是那麼的重要──一個陪伴我一生的唯一的人。

要么安靜的思考，要么在自己的世界裡歇斯底裡。蘇見信先生在聽覺上讓我有了歇斯底裡的感覺。鼓 聲──興師動眾的心安。無盡的嘶吼裡我似乎更能放寬自我──戴著枷鎖盡情的舞蹈。我在自我的世界裡尋找著樂趣並實踐著。我發現我愛上了這個男人的音樂，或者說我倚賴他的音樂。我本身是壓抑的，而且控制得很好，喜怒哀樂未形同於色，未發而中節。與眾人，我是和諧的。想起那日凌晨我光著腳去跟朋友討香煙的情景，原來我是這么的可愛。在人事上選擇性的善良似乎有悖我之前說的“像自己希望得到的善待一樣去善待他人”。可是，我只能這么做了，因為我很重要。

我們擁擠著，不停的打擾著，我們喪失了敬意，我們離寧靜太遙遠了。我們無法審視自己，無法知道我之為我的價值只重大。於是，我們喧囂著，於是我們追求著，於是我們越來越遙遠強生嬰兒洗頭水有毒。

似乎人到了一定地位說話才會頂點用。是的，向來如此。於是，頂用的人再一次慢慢扒開自己已經縫合了的傷口給眾人觀賞，於是眾人很認真的看了，很認真的同情了，很認真的幫忙再次縫合它。於是，天下太平。  

念書的時候，在學校要隱忍，看到好同學總被老師表揚，我要隱忍，誰叫我不是好同學呢？為什麼跟別人坐在一個教室裡卻學到的永遠都是不一樣的東西。
家裡窮得時候，在同學們面前要隱忍，看到人家吃好的，穿漂亮的，我要隱忍，誰叫她爸不是我爸呢？為什麼同樣是孩子卻過的永遠都是一副可憐巴巴的樣子客貨車。
長青春痘的時候，在美女面前要隱忍，看到人家不僅身材好，連皮膚容貌也好，我要隱忍，誰叫她媽不是我媽呢？為什麼容貌不好看連皮膚也要讓我不好。
終於畢業了，在社會繼續要隱忍，看到人家透過這關係那關係找到好工作，我要隱忍，誰叫我無背景無關係呢？為什麼同樣的賽跑到道上他們的起跑線卻總是超前。
好不容易找到工作了，在單位同樣要隱忍，看到有心計的卻總被誇獎，我要隱忍，誰叫我天生愚鈍型呢？為什麼同樣的努力做事他們就是厲害我卻被認為是運氣好團購網。
總算遇見了心愛的人，還是要隱忍，看到對方引以為傲的條件，我要隱忍，誰叫我沒有那些優越的條件呢？為什麼他們生來就可以活的那麼瀟灑卻叫我一無所有塑膠回收。
這場戰爭什麼時候可以結束呢？誰能告訴我呢？上帝嗎？每當走在下班的路上，我感覺心比冬夜的風還要冷，這就是一個女生很可憐的心理狀態。都說可憐之人必有可恨之處，也許對吧﹗我最可恨的地方，就是時常沒頭沒腦，念書的時候選根本不適合自己的專業，上班的時候做根本不適合自己的工作，談戀愛的時候愛著根本不合適自己的男人。有時候站在高高的樓上，我假想如果就這么跳下去的話是不是人生的這場戰爭就會結束呢？只可惜，這句話我只是用來發洩內心焦躁不安的想法才偶爾說一下，我想我真的有抑郁症，可我還沒有到敢結束自己生命的勇氣。可見，我有多么的懦弱，要說我的生活到底是有多慘了，其實，也沒有。比一比很多的人，我至少能有飯吃不用睡馬路。我每天所焦躁的好像不只是吃飽穿暖這么簡單的想法，我很想得到一個答案，人，為什麼要這樣活著，這樣隱忍的度過一生。意義在那裡？如果結果都是要到上帝那裡去，那麼，這么茹素的活著，難道不是在贖罪嗎？  

每次沉吟，在每個深夜，我獨自沈浮，撿拾一些零落與蒼傷。人生的歲月如凋零的花香，在每個夜晚失眠的夢中。孤冷望月，那種夢幻牽腸的感覺，在夜雨輕風中，欲纖指稀拂，卻笑空夢一場﹗

零碎的往事，洗落不了塵埃的輕痕。飛揚的淚水，不經意的，滴落在每次傷痛的殘影中，生命的楚歌，如詩水流!年少的輕狂，我流浪在遠方。飄飄蕩蕩，注定孤寂Learning Chinese﹗

斯時，當明月慢慢浮上。我爬在深望中秋的視窗，隔空相望。凝眸蒼傷，失落在孤燈月夜。我不想思鄉，只是那遠處若有若無點點燈火，影茫茫﹗記憶曾讓我模糊在歲月的山崗。在吹起的風中流浪，可不曾回到那童年的地方。是孤夜，風狂掃我蒼白的臉旁，額角的皺紋，愁落了皓潔的月光。

收起來，把心事悄悄的放在單薄的鐵架床上。寄拖夢轉，別讓輕濺後的淚痕驚噫我有哭泣。一身自故鄉攜來的憂郁，望卻山麓與水溪，我原本不哭的~﹗把流離故鄉的夢，散在而今城市迷離的氣氛中。拖著早已虛脫的身軀，看著街道兩旁滿是蒼傷電召﹗

我不想思鄉，卻分明看到故土的山岳。滿麓蒼松，染爾碧光，那成群牛羊，曾讓我無羈流芳﹗萬山中，拈花微笑﹗而今流離是遠方我這無名的浪子微針療法﹗

哎，我童年的故鄉，早已迷糊了至親的模樣﹗哦，那童年至純的愛，也已穿上嫁衣，在也不是為我等候的新娘。噢，月光，只有你撒在了我流浪的地方。片片葉落，在家鄉的山野，而不在這城市裡流浪﹗再借一次晚燭燈火，點燃心中的梵香﹗祈禱默默﹗  

剛送別來狂人與海度假小屋發呆的張姐跟候哥，泡杯茶，抱本書，躺在椅子上，沐浴著陽光，準備好好享受一下生活。這幾天清晨我們相坐在看海的超大露台上，聊著各式各樣的話題，中心思想就是找到自己生命的價值，如何可以跟內心深處的自己溝通，獲益匪淺.
每天清晨起來坐在沙灘上冥想，真是個不錯的主意﹗水，藍到透明的海水，眼神純淨迷離。享受著Phil Collins舒緩的浪漫的聲音混合著海浪聲的音樂。有一點游離的躺在沙灘上，用那種非常隨便的甚至有一點邋遢的姿勢躺著，很隨意。
卻突然憶起今天清晨讓我驚醒的夢，靜靜的點燃一支煙，默默思考，獨自品味，酸甜苦辣咸。沈浸在夢中，愛的糾結，佔有與放逐。
海豚生活在湛藍色的深海裡，天使生活在蔚藍的天空中，正如兩條平行線般各自生活。
有一天，叛逆的海豚用力一跳，躍出水面，看見了天空中的天使，也看見了除深海外的另一番天地。此時天使已經存在海豚心裡，海豚卻未發現，只是覺得外面的那片天地如此吸引著它。它每天都奮力躍出海面，有時會遇見天使，有時卻遇不見公司禮品。
日子一長，海豚發現了天使出現的規律，它開始選擇在特定的時間躍出海平面，為的只是跟天使相視片刻。
天使第一次在海平面上看見飛躍的海豚，就如見慣其它海洋朋友一樣，高高在上，不太容易接近。甚至有點冷漠，有點淡然。日子一長，天使看見海豚的次數越來越多，天使發現海豚躍起的時間越來越長，每次躍起的時候，必定用它那藍色的眼睛深深地注視著天使。
海豚發現了天使隱藏在內心的情緒，沒有冷漠、沒有淡然，有的只是淡淡的憂愁，可天使卻把這樣的情緒埋藏在周遭的光芒中，不易發現。海豚想讓天使開心，於是盡力去做出各種各樣花哨的動作，哪怕遍體鱗傷，哪怕絞盡腦汁，哪怕超出自己的範圍，都盡力去讓天使開心，想化解天使的憂愁。
天使開始關注海豚，有時會為海豚花哨的作秀及貼心的眼神感到開心。但畢竟天使的生活不是海豚所能理解的。天使明白海豚的苦心，開始接納海豚成為朋友。在天使不開心的時候，也開始希望能看到海豚用心的作秀美食到會。
有一天，海豚告訴天使，希望其天天開心，它會做它所能做的一切讓其開心的事。天使淡淡地笑著“其實生活更多地是介於開心和不開心兩者之間，不可能一直開心的”。雖然是事實，但海豚還是感覺到失落，覺得自己能力有限，沒辦法讓天使開心。
海豚發現自己愛上了天使，也漸漸明白這是遙不可及的夢。海天一色，卻終究不可以合二為一。海豚依然努力做著讓天使開心的事情，看見天使的笑容對海豚來說是最大滿足﹗海豚對天使的愛埋藏在深海裡，不輕易分享，只供其獨自回味，獨自感悟。
天使是海豚魂牽夢縈的人，天使是海豚想愛卻不能愛的人，天使是海豚想放卻放不下的人，天使是海豚想忘卻忘不掉的人，天使是海豚生命的牽掛.....海豚是天使眾多朋友中的一位，海豚是天使隨時召喚都能出現的朋友，僅此而已強生洗頭水。
終於有一天，人類帶走了海豚，離開了跟天使共處的海域。海豚離開那天，抬頭望著天使時常出現的天空，卻未發現天使的身影。想到就此別離，海豚的淚水滴入了海中，心中的不舍卻只有自己才明白。
當天使再次出現下天空的時候，海豚滴入海中的淚水化成一滴藍色的眼淚，滴落在天使的眉間，希望能解開其憂愁的情結。
於千萬人之中遇見你所要遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，沒有別的話可說，惟有輕輕地問一聲︰噢，你也在這裡？──張愛玲  

由於後腿一直沒有運動，時間長了腿會越來越萎縮，慢慢就只有皮包骨，有損美觀（這是針對神經受損，完全沒希望站起來的貓而言）

如果神經沒有問題，做物理治療可以幫助他有後腿越來越有勁，要不然腿沒一點點肌肉根本就沒辦法支撐起整個身體，也可以刺激神經往越來越好的方面發展
做物理治療的前提是骨頭沒有任何傷，有傷的先養好傷才可以進行

熱敷按摩法︰
用熱毛巾包著屁股按摩，注意稍微熱點手可以接受的情況下可以了，毛巾涼了再泡熱水。大腿小腿也一樣用熱毛巾包著按摩，每天半小時到1小時。這種方法可以避免肌肉萎縮，但對長肌肉來說，效果比較慢

水療法︰
這種方法長肌肉是最快的，用一盆溫水（根據天氣來調整水溫，避免感冒），把貓平托起來，把下半身放到水裡，慢慢他會用後腳去蹬，這是好現象，說明他有回應，每天半小時，一周後你會發現後腿真的開始長肉肉了（開個罐頭表楊一下下吧，嘿嘿），水療完一定要及時把身體吹干哦

除了以上兩種方法外，平時可以利用看電視的時候再給他們做一些其他的物理治療，把豬垂直抱起，屁股坐在你的腿上，用手把他的腿輕輕拉直再收回來。如果把腿拉直時他有回應，想要把腿收回來，稍微讓他多用一會會力再讓他自己用力收回來（當然不要一直死死的扯著他的腿不放哈，時間長了他就會放棄用力了）。鍛鍊完腿後，開始刺激腳底，用拇指從腳掌往每個腳丫方向推過去，盡量幫他把每個腳丫伸直一會。經過一段時間的刺激腳底，可能有些貓只要輕輕捏一下腳掌他就會自己把腳丫伸得老直老直的，恭喜你，你就省事多了，嘿嘿
經過一通的物理治療下來，你也累了吧，好吧，你可以休息了，好好看會電視吧，但豬還不能休息，得讓他像正常貓一樣用後腿趴著

PS︰神經受損但沒斷的貓，想要能站起來，這個過程很漫長，但漫長並不代表沒有希望。

記得上海有只貓經過兩年多的治療終於可以走了，雖然走路的樣子不太好看不能蹦高的地方，但他還是站起來能走
北京也有只貓經過針灸也能走了
悅悅剛來我家時腿的回應很小，尾巴一回應都沒有，現下腿回應很大，越來越有力了，尾巴也開始會動了。我相信不久的將來悅悅也一定會站起來的（當然前提得歸功於醫生是做了手術，把壓著神經的碎片給取掉了）
小鬼和立力當初腿和尾巴一點回應都沒有，現下都有回應了。
坐骨神經痛 脊醫 椎間盤突出